“有很长很长时间,我都觉得亲情才是最假的感情。你所谓的爱不过依靠血缘的维持,这是天注定的,而不是来自你内心。” 我对阿诺说。躺在秋夜里,我闭上眼睛,想起的往事似乎已是很久很久,“高一前的暑假,一天晚上,我已经忘记为了什么和我妈争执,歇斯底里的她和歇斯底里的我,我那么讨厌向别人表达他们理解不了的自己那部分。不想和她吵,心里的失望愤怒以及想远离的声音五百分贝的膨胀着,我妈没能抓住我,我冲出门,身上只有十三块钱了,没带手机,打了个车去了市中心广场。快十二点了,广场上只剩醉酒的人,我有点儿害怕,就去了旁边的肯德基,想在那凑合一晚。兜里还剩四块钱,不够买一杯冷饮,也没有遇到小说中会给我买一杯热牛奶的人。我买了个甜筒,坐在窗边慢慢吃。夜生活并不丰富的小城,凌晨外面已经没多少人了。偶尔有一两辆醉驾的车,从玻璃窗外飞快的驶过。寂寞的车灯和孤单的路灯,肯德基里看起来暖暖的黄色灯光,手中的甜筒,因冷气太足而渐渐冰冷的脸颊和双肩。我说不出心里什么滋味。没觉得害怕,开始乱想,想我爸妈睡了吗。其实我知道没什么大事儿,但当时就觉得特委屈,真的。我觉得谁走到哪一步都不容易,我没经历过我理解不了他们的愁和苦,我活的当下也有我自己的愁和苦啊!人生的每个瞬间都不同,它们怎么能相比呢!我数着,走过去六个人,一对小情侣互相搂着,三个喝醉的男人,一个从出租车上下来急匆匆的女人——身材不错,长卷发飘飘,我没看清脸,起码是个背影杀手。我目光追着那女人渐行渐远,慢慢舔着手中的甜筒,舌头都冰了,视线里闯入第七个人。一个男人,很高,好像是眼熟但我没看清他就急匆匆冲过去了。他突然转头,看见我,一愣,又急匆匆冲过来,冲进肯德基,冲到我面前,确定了是我,什么也没对我说先掏出手机,打电话说‘姐我找到她了,在肯德基,你放心吧。’是我小舅。然后他慢慢在我对面坐下,我低着头。在他打电话的那一瞬间,我眼泪就冒出来了,低着头一滴一滴砸在镜片上,眼镜都模糊了。”
我不说话,阿诺也没说话,秋虫叫着,树叶被风吹的“哗哗”响,奶茶静静的唱着,“栀子花,白花瓣,落在我蓝色百褶裙上。”她牵住我的手。我们没有校服可披,她的手很凉,我的手也很凉。但很久很久以后我都还记得那种温度,是再也不会有的、从心底逃出来的、被释放、被蒸干的温度。
我和阿诺就这么牵着手,躺着。听了一首又一首歌。我有些理解班上的男生为什么总想翘掉一节又一节课。上瘾的不是逃课,而是一个不属于你、你也不属于它的环境的自由。当他们坐在不会被教导主任发现的操场的角落,点起手中的烟,烟雾缭绕中夕阳铺遍校园、染黄秋叶,在他们心中升起的是当下,还是我们一遍遍假想一遍遍描绘一遍遍意淫却依旧触碰不到的未来?少年亦知愁滋味,是成年后再不会拥有的最青春、最放肆、来自心底而不是来自被逼无奈的生活的最纯粹的愁。
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