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赵洁走了,她离开的时候也带走了我童年的美丽回忆。我不甘心却不得不接受这个现实。我想继续睡去,睡在迷恋快乐的梦中,但怎样也回不去。怎样才可以解脱呢?我能做的只是和自己说:“你终于解脱了。”
没有伤感,有的是假装放下包袱的轻松,我觉得心里的责任感被轻轻放下了,我将一切都隐藏起来了。
戴上假面具的时候,周围的一切都变得充满了生命力,我开朗了,活泼了,其实只有我自己最清楚这不过是自欺欺人的假象,不过至少我的心在自己的坚硬的壳里对任何事都有了抵御的能力。
这是一种自我的保护,如果去仔细思考那我的心会被撞击成星星一样多的碎片。
我要做回我自己……我告诉我自己。
就算是一个不属于我的自己,一个高兴的自己。我做到了,我变得外向了,平易近人了。我开始和班里所有的女生说话,好像有说不完的话。我希望有人可以了解我,就像我努力的了解她们一样。不过我也知道,这个我不是真正的我,我的心里还有着我的赵洁,有着渴望回到梦里的愿望。
这就是生活!我无言的面对生命的开始。我不想一个人,如果有人和我一起面对该多好,我知道有一天我梦里的赵洁还是会回来的,回到我的身边,给我一个家的感觉。
什么时候可以有一个好女孩子来抚平我内心的创伤呢?我不知道我心里的那个女孩子在哪里?但我知道有一天她会来到我的身边默默的望着我。
我心情不好的时候总是到处闲逛,让自己变得轻松起来。适当的发泄也是对自己的一种保护!到处的乱走,可以看到很多人见到好多事,欣赏他们快乐的同时,也会暂时忘却自己心中的郁闷。在没有人的时候让自己冷静下来,回想一下从前的快乐,虽然短暂却足以占满我的心灵。
如果当你难过的时候,有人愿意陪在你身边,听着你的述说,我想会很快忘却心中的不快。当任娜打电话约我去逛街,我感动得痛哭流涕,想都没想就答应下来。
出去散散心,还有人陪我应该可以让我好过些。过去的事就过去好了,和任娜在一起不管发生什么都不会比现在难受,我这样安慰自己。
任娜是个怕冷的家伙,我也是。在车站中、寒风里,呼吸着冰冷的空气,我越发的难过,我搞不懂自己和动物园的冰雕有什么区别?可以的话希望寒风将我的心也冻住,不过寒风没有冻住我的心,只冻得我的身体瑟瑟发抖。我不断跺着脚,想避开这冷冷的冷,可当你越想避开它,它却靠你越近。寒气透过我的衣服吹打我的身体,我孤单单地站在车站里忍受着寒风带给我的另一种痛苦。
任娜迟到了,在我们约定时间的45分钟后她才姗姗出现。她穿得很多,厚厚的大衣将她苗条的身子紧紧裹住,头上还带着在女生中很流行的帽子,一条大围巾将她和刺骨的寒风分隔开。看着武装到了牙齿的任娜再想想衣衫单薄的我,我不知道应该哭还是应该笑。我总是认为任娜是一个凡事不经过大脑的笨蛋,任娜根本就不会照顾自己,现在看来不会照顾自己的笨蛋不是任娜而是我。