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再后来,我便彻底辞职回家带孩子,一方面我妈年纪大了带不动,另一方面孩子需要父母而不是保姆。
辞职的那天我还是哭了,说不上来的无奈和不甘,毕竟上一世我自由而优渥的生活是自己带给自己的,这一世的优渥生活即将是另一个人带给我的。
我相信事业家庭兼顾的女人也可以,但是每个都做好太难了,能做到的人也太少太少了,而我毕竟还是平凡那一个。
6
我开始真正全心全意地照顾孩子和家庭,做一日三餐,学着煲汤,也能在李超晚上回家时准备好晚餐,喝酒回家时为他端上一杯温水。
我低估了全职主妇的难度,一点不比我曾经的工作轻松。
刚开始我觉得还可以,闲暇时还会注重自己的生活,渐渐地,我开始劳累得麻木。
孩子半夜会醒,我就只能半夜强行起来陪玩,如果是哭,我就只能半夜起来哄,最难的是遇到孩子发烧,下半夜我几乎都在抱着哄。
睡眠成了一件奢侈的事,精神状态都开始不稳定,因为在我半夜抱着孩子打瞌睡的时候,李超还在酣睡,我会极度地不平衡,从对他的爱变成怨。
我也不能把他踢起来看孩子,因为他要上班,他的工资关系到我们这个家的生活质量。
于是,我又默默忍下了一切。
闺蜜来看我,惊讶地说我变化好大,以前那个雷厉风行,生活精致的我没有了,现在的我浑身上下都有着贤惠和慈母的光环。
我知道她说得很委婉,因为长时间的睡不好,加上产后一直恢复不了的水桶腰,让我整个人再也没了曾经的风采。
穿衣服都不再好看,相比闺蜜,我似乎老了好几岁。
我笑着说她:“女人结婚以后不就是应该这样吗?”
闺蜜若有所思地点点头,问我:“那你感觉现在幸福吗?”
幸福吗,我也不知道,只是听见孩子奶声奶气地喊我妈妈时,我觉得很幸福,似乎所有的苦都是值得的。
我回答:“嗯,当妈妈挺幸福的。”
“你以前不是说想养狗吗,现在是不是养不了了。”
前世我养过一条狗,陪伴了我11年,像我的家人一般,上一世差不多就是这个时候养的。
前几天我带孩子出去玩,专门去那个宠物店看过,它刚出生不久,我只看了一眼就走了,我怕我忍不住抱回家。
但是现在的我没条件养它,因为李超对狗毛过敏,同时老人更不会同意我养的。
我摇摇头一阵悲伤:“养不了了。”
有那么一瞬间,我突然有些怀念前世一人一狗沉浸式居家的惬意了。
7
我妈说,孩子大一点就会轻松了,我想想也是,孩子上了学,我还可以继续工作。
可是,我还没等重新工作,我和李超就闹到了离婚的地步。
我在家带孩子的第四年,我发现李超精神出轨。
亲戚说我:“你就是在家带孩子久了,疑神疑鬼,有些产后抑郁了。”